В один момент ты понимаешь, что ты уже не контролируешь себя. Говоришь все то, что думаешь, надеясь на понимание. Снова и снова ошибаясь. Весь мир уходит из-под ног, а на небе минимум звезд (значит, завтра погода будет просто дрянь). Среди людей не осталось никого, кто бы мог понять. Помочь. А может я перестала искать этого понимания?! Мой ЖЖ скорее напоминает носовой платок. Тут можно прочитать о моих соплях и слезах (странно, я ведь не так часто плачу, да и проблем как-то меньше стало). Да, мне бы в мыльных операх играть……было бы самое оно;)

Я как и всегда спасаю себя от самой же себя. От этого ужаса, который поселился во мне……из-за этого непонимания. Да, согласна, я могу быть очень резкои и строгой. (но я ведь халошая….самая халошая). Да, и больше всего я боюсь одиночества.

Как такое могло произойти? Всё шло хорошо. Было так хорошо. Тихо. Спокойно. Было. А что теперь. Страдания. Слёзы. А что впереди? А как он? Он. Такой любимый. Такой родной. Единственный. Нет человека на свете, который мне бы был нужен больше чем он. Я же так люблю его! Что мешает нам не ссориться?

Мониторы компьютеров, экраны мобильных телефонов, яркий свет уличной рекламы…

Всё это окружает меня. Что же во всем этом отражается? Зачем это все меня окружает?

Ведь именно мне все это не позволяет совершать безумных поступков. Это настоящая атака моего восприятия и моего сердца.

Во всем этом можно жить всю жизнь и мечтать о идеальном мужчине. О да, мечтать о том, что ОН будет обязательно красивым, умным, обаятельным. Ах да, обязательно богатым и щедрым, романтическим, любящим…Можно сойти с ума, можно ждать и искать…(но это не обо мне).Хотя, во всем этом я его и нашла.

Андрей…странно…как это не Сергей (моя карма)…

Потом поняла, его брата звать Сергеем)

Безумие. В меня что-то вселилось. Задолго запланированная мной поездка в Луцк (о май гат)… вот он…так близко, но он меня не узнает. Страшное чувство, которое мне не свойственно, стеснение. Я не могла говорить, стояла, уткнувшись носом в его плечо. Я так давно хотела его увидеть, телефон и фото за месяц общения надоели и угнетали. Хотелось его увидеть и пощупать. За месяц онлайн общения он стал родным, и «майже коханим». Надеялась что разочаруюсь. Но нет. Два дня общения. На моем лице можно было увидеть только улыбку. 

Сердце сказало что это именно он, тот, который шепотом говорил «майже кохана», «цемаю»…и все в этом духе. Тот, которого смущали некоторые мои разговоры.

Точно он…вот только жаль…он не мой…

А когда-то он моим может стать?!

Два разных человека….

Киев - Тернополь….

Студентка финансистка - музыкант до кончика пальцев….

Я не искала идеал, я просто его нашла. И может я вижу только его достоинства, а на самом деле у него есть недостатки, это не важно. Никто не совершенен. Вот только как быть теперь?! Только на этот вопрос я никак не могу найти ответ…

Последние пол года ...
Они принесли мне множество перемен...
Увольнение с работы, трудности с учёбой, недовольство личной жизнью...
Признаюсь, было не просто...
Надо было за короткое время морально перестроиться и сделать все, что запланировано было когда-то...
Я не справлялась...
И тут произошло чудо - самые разные люди...подруги, родственники, бывшие коллеги...стали просто помогать... помогать осознать и пережить ситуацию...
И вот что я поняла...
МИР МЕНЯ ЛЮБИТ...а может люблю его я)))
И я могу быть такой, какая я есть...

Безпечне життя

Безтурботні хвилини

А може в усьому оцьому хтось винен?

Не знаю хто саме, може і я

А може все це брехня чи фігня

*** 

Не знаю що буде

Не має вороття

І все це зветься – моє життя

Моє життя триває як треба

І більше мені нічого не треба

*** 

Простягнути руку

Незнайомому світу

Ні, ні, я боюсь, там всі дибіли

Більшість з них не живуть

А просто існують

А може…..

Просто вони голосують?!

*** 

Не хочеться нового

Не буде вороття

І як це зветься?

Моє життя

*** 

Моє життя не буде нудним

Не хочу я просто бути сліпою

Я знаю…

Молодість – сила

А нікотин – фігня

Але я вдихаю його щодня

*** 

Не знаю що буде

Немає вороття

І все це зветься

……..МОЄ ЖИТТЯ

Он был старше меня. Естественно, ласки не раз доходили до самого заветного, но я боялась продолжения. Чем дальше мы заходили, чем дольше мы были вместе, тем больше чувство страха отступало. И потом случилось это……Было больно……Неприятно……Я плакала…..Долго и много….Он никак не мог понять ни меня ни моих слёз. Мне казалось, что он просто смеется надо мной. Потом он просто стал меня избегать. Я ему стала не нужна, как мне казалось. Не прекращала я ему звонить, говорила как с хорошим другом, думала, что смогу все вернуть. Все бы ничего, вот только «друзей» из нас никак не получалось. Враги, да и только! Он не сумел создать атмосферу «после»…..создал  её он только «до», может именно поэтому возникла эта ситуация?! И вот, я осталась одна, думала, что без него я никуда! В таком состоянии я прибывала 5 месяцев, не надеялась ни на что! Думала, что жизнь – дерьмо.

И вот ОН, с тем же именем, приблизительно такого же возраста, вот только есть одно НО….он не хам и не паданок. Он милый, он нежный, и он уже стал любимым. Я его не искала, я его просто нашла. Нашла и полюбила. Его день Рождения на день раньше чем у меня….два дня назад стукнуло 30, позавчера 21. я люблю его, а он меня. И пусть наше знакомство нелепое, пусть мы не так долго вместе и у нас максимум проблем и минимум вариантов их решения. Наконец то я стала не мелочна, наконец то, я полюбила человека просто за то, что он есть. Я благодарна судьбе за то, что она мне подарила любимого человека!

Я рада. Я любима…. И я люблю…..

Моя больная любовь в прошлом…..

А я живу…. И довольно таки не плохо!!!

ЖИВУ и ЛЮБЛЮ

Я больше всего люблю весну, вот только не такую жаркую и унылую, каковой она является сейчас.  Люблю аромат кофе, который слышишь проходя возле маленьких кофеен. Может я кофеманка? Люблю я такую КОФЕЙНО-АРОМАТНУЮ весну. Люблю читать в парке книгу, при этом попивая хороший кофе, смотреть на людей, которые не перестают удивлять, курить сигарету, думать о вечном. А можно пригласить гостей, тут уж кофе не отделаться, но все равно , приятный разговор…в приятной компании…и веселье до утра.

Так хочется что-то сделать. Например, съездить к теплому морю, но…. Я уже там была. И перспективы не видать. Мое лето – это лето в Киеве. День за днем посищение уже знакомых мест, обход любимых кофеен,  общении с друзьями, парк, масса прочитанных книг(при условии, что времени навалом). Позитив…. Вот только приелось наверно все это! Хочется чего-то нового, неизведанного! Когда же я прекращу думать о новизне? Что-то во мне изменилось, вот только что?! ….не могу понять. Может это и к лучшему.

Начинается новый день, я уже успела побывать в кофейне, опоздав на работу, только ради того, чтобы выпить чашечку вкусного кофе на Саксаганского в «Доме кофе». Да уж, теперь на работе отчитают за опоздание, а мне все равно. Я ведь прибываю в хорошем настроении. Что-то в этом кофе с самого утра было забавного, наверное то, что я почувствовала его аромат и вкус сердцем…..в который раз. И это меня манит, с каждым разом все сильнее и сильнее.   

По кофе, которое заказывает тот или иной человек, можно определить его характер. Если подумать немного, можно сделать вывод, что «Эспрессо без сахара и сливок» пьют скорее всего люди прямолинейные, которые воспринимают жизнь такой, какой она есть. «Эспрессо с сахаром и сливками» - люди, которые способны верить в лучшее, видеть только положительные стороны в любой ситуации. «Ристретто»- этот напиток только для настойчивых личностей, для них нет ничего невозможного, они идут даже к целям, которые недостижимы. «Капучино» - хорошо пить его по утрам, или после тружного рабочего дня. Зачястую его пьют люди, которые любят шумные компании и вечный отдых. «Лате» - этот напиток явно для импульсивных людей. (Данные наблюдения провела в компании своих друзей. Так что, если ошиблась, можно простить).

Люблю тебя....
Люблю...
Жизнь, я тебя ЛЮБЛЮ......
Просто так.....
Не жду взаимной любви....
Просто люблю...
БЕЗПОВОРОТНО!!!

Никак не могу собрать себя в кучу. Не могу больше ждать и верить. Просто я поняла, что это не для меня. Не для меня ожидание лучшего, не для меня верить в сказку, надеяться, выслушивать мнения сотни людей, прислушиваться и делать ВСЕ наперекор себе и своим ощущениям. Не для меня эта чепуха. Мне так хочется попрощаться навсегда со своим сердцем, не хочу я ощущать что-либо. Надоели мне вечные страдания. Они меня не покидают на протяжении последних 5 месяцев. Это болезнь, но она ведь не хроническая,….так почему же она не проходит?! Сколько можно?! Я все понимаю, или пытаюсь понять. Всех уважаю, по-своему, но уважаю. Он не для меня, это я уже поняла. Он меня никогда не ценил, и скорее всего никогда не уважал. Я была слепа, верила в разную чепуху, любила. Мнение окружающих меня не интересовало тогда. Ведь мое сердце было заполнено сумасшедшей любовью и огромной страстью. Но сколько можно находиться в бреду?! Я думаю о нем. Не люблю эго уже. Вспоминаю…и ненавижу. Не хочу, чтобы он был рядом, но жду его возвращения. Скорее всего все это глупо. Но я не могу ничего поделать с собой, со своими чувствами и ощущениями. Не могу вырвать все эти воспоминания о нем из своего сердца. Но не смотря на все это я просто живу….живу так, как хочу и делаю все то, что  делала всегда. Но, мне не хватает его, даже в роли друга. Он безумно интересный человек, с ним весело, а иногда грустно, просто он живой! Жаль, что его нет в моей жизни.

Ах да, его друзья. С некоторыми из них я знакома. Есть неплохие ребята. Но существует проблемка!!! Не так давно я гуляла с одним парнем, его другом, он немного старше меня, пили, ели, слушали музыку, ГОВОРИЛИ. Говорили на разные темы, но вот одна темка взбесила просто моего собеседника….ТЕМА «мой бывший», который, кстати, его хороший друг! Меня не бесят, например, разговоры о моих подружках. Почему же его взбесила эта тема? Он стучал кулаками по столу, кричал и матерился. Бля, мне страшно стало! Через час, когда уровень алкоголя достиг придела, я просто уехала домой.

С кем же я могу поговорить об этом? С подругами? Да я их заебала уже. С его друзьями? Это невозможно. Тогда, ВЫХОДА НЕТ?!?!

Сколько нужно человеку времени для сна? Естественно, есть средне статистические данные, которые известны всем. Но ведь каждый из нас индивидуален. В последнее время в сутки я сплю часа 4. Раньше спала где-то часов 10. Никак не могу понять с чем это связанно. Может это все мои душевные переживания? Может просто переизбыток энергии!? А может мне просто мало 24 часов в сутках. Я могу не спать несколько дней, могу не общаться с людьми неделю, могу ни разу не отдыхать за год, могу многое….не могу только долго спать! А сон бы мне сейчас не помешал. Ведь когда спишь не думаешь о существующих проблемах, о неприятных людях, которые тебя окружают и надоедают тебе. Так хочется спать, не хочется гулять, есть, смеяться. Надоели развлечения и разговоры ни о чем! Может, многим и хотелось бы спать как можно меньше, но только не мне. Мне хочется спать, видеть нелепые сны изо дня в день, мечтать и жить….жить во сне. Реальность уже стала не так интересна, как раньше. Мечты уже какие-то земные. Мысли материальные. Амбиций минимум, максимум проблем и 0 их решения. Все надоело! Послать бы все, и просто спать, не думая ни о чем! Спать, видеть сны. Сны, длиною в вечность. СПАТЬ……СпАтЬ……сПаТь…..спать….

Мир прекрасен, даже если ты не имеешь желания изменить кардинально то, что происходит с тобой на протяжении 20 лет. Просто я, например, не так давно поняла то, что поменяв себя я не смогу себе верить больше никогда! Для меня важно оставаться самой собой. При этом я могу просто изменить свое отношение к людям, тем самым уберечь их от своего плохого настроения. А оно у меня частенько бывает. И вот, я сделала это. Теперь я осознаю то, что я действительно многое могу, многое хочу, я убедилась в том, что у меня действительно есть друзья, которые меня могут выносить такую. Они меня искренне любят за то, что я не меняюсь как личность, я просто меняю свое мировоззрение, и становлюсь добрее. Это не пустые слова. Но при всем этом я люблю. Искренне. Может, я стала добрее, может светлее, а может, я просто формирую себя. Да, сейчас я себя люблю, люблю, как никогда.

Все-таки как прекрасно что я нашла в себе силы. Хорошо, что я не шла по трупам, не портила нервы окружающим. Ненадолго я просто ушла в себя и попыталась себя понять. Это длилось не так уж и долго, хотя, казалось что это длиться целую вечность. Но главное ведь не длительное время и не мысли, посещающие тебя. Главное результат, который виден в конце пути. Я его вижу. Я о нем знаю. И я уверенна в том, что я буду только усовершенствовать себя, и больше никогда не вернусь к тому, что я имела раньше, и к тому старому «амплуа». Просто однажды посмотрев на себя со стороны, я поняла, что так больше нельзя жить. Так жить сложно и не комфортно. Я не понимала в первую очередь себя, и соотвецтвенно, остальных людей, друзей, знакомых, родных. Мне стало обидно за себя, за боль, которую за все свои годы я принесла окружающим. Им казалось что я живу только сама в себе. Что я никого не люблю, кроме себя. Но……это не так, и сейчас я пытаюсь это доказать, в первую очередь себе. Сделав это, все меня, думаю, поймут. И я действительно буду самым счастливым человеком на Земле. А пока, я радуюсь изменениям.

Почему бы не уехать в Египет;                           навести порядок на своем рабочем столе; забыть о существующих проблемах;                 подарить себе любимой букет прекрасных тьльпанов; сделать праздник и напиться в драбадан; съесть банку сгущенки; пойти посмотреть футбол; купить новую пару обуви;
 почитать книгу в парке;  кататься на машине по ночному городу(ведь Киев очень красив …именно ночью);                                                   сжимать в своих руках руку любимого человека; жить….так, как хотеться.                                                         Жить, как будто никогда не умрешь, жить и не задумываться ни о чем! Узнать наконец то что такое любовь и действительно ценить ее.                                                Почему бы не бежать на встречу своей мечте?! Наслаждаться весной и радоваться солнцу. Строить глазки проходящим мимо мужчинам. Забыть все обиды и жить дальше. Наслаждаться, ждать, и непременно верить в себя! Жить и всегда идти уверенно вперед, при этом, не оборачиваясь назад. Хочется чтобы это было…
В МОЕЙ ЖИЗНИ

Весна! Чего же настроение такое дерьмовое? Почему снег на дорогах, дождь мерзкий, да и состояние души ужаснейшее?! Нужно видимо как-то себя развлекать! Но как? Скорее всего, нужно просто ничего сегодня не делать! Буду валять дурака, смотреть телик и кушать всякие вкусности. А вечерком пойду в Вензель....напьюсь....
Да...так было бы неплохо....
Вот только сейчас я на работке, а потом нужно будет на английский сходить. Так, телик и вкусности отменяются....сразу же. А вот поход в Вензель я устрою 100%, так как погулять и расслабится нужно. С кем идти?....с подругой? а может с другом?
Дурацкий день! Может к вечеру что-то наладиться! искренне верю в это!

Как долго я тебя искала....и вот...НАШЛА. Ты не похож ни на кого. А главное то, что ты меня просто способен понять. Дорожу нашей дружбой. 
Скучаю.....жду....и верю.....
Ах да....есче я становлюсь лучше и светлее. А все это благодоря тебе.